aku ingin laut. laut yang biru gelap, bukan air pesisir yang toska. laut yang dingin airnya, bukan air pesisir yang menitipkan hangat matahari. laut tanpa riak, bukan air pesisir yang ramai akan buih dan ombak yang berlomba-lomba menyeret pasir. laut dimana kaki tak dapat menjejak, bukan air pesisir yang dasarnya tertebak.
aku ingin tenggelam di laut. ingin mengenalkan setiap jengkal tubuhku pada asin airnya. bukan pesisir, bukan lari manja di pesisir sambil takut basah. aku ingin tenggelam, dalam. aku ingin mengenal laut dan laut ingin mengenal aku. aku mau tenggelam semakin dalam lagi... cuma ingin tahu laut sedalam apa.

kamu pikir aku gila, cari bahaya. tapi pantai terlalu riang, laut lebih tenang.

mari terjaga semalaman. mari naik kereta, atau menyetir jauh tanpa tujuan. jangan pikirkan kemana kita akan pergi. melamun saja sambil pandangi pohon, pandangi lampu-lampu dari balik kaca jendela. tidak penting kemana kita akan menuju, nikmati saja perjalanannya.
let us be consumed by the silence. jangan bicara. jangan bicara sepatah kata pun.
bantu aku malam ini, jangan bicara apapun, duduk saja di sampingku. kamu, duniamu yang berbeda denganku. penampilanmu yang berbeda denganku. pikiranmu yang berbeda denganku. bukankah kita begitu tidak cocok duduk bersampingan?
bantu aku, jangan bicara apapun. sebab keheningan adalah satu-satunya kesamaan di antara kita. aku tidak mau tahu apa yang kamu pikirkan. aku menikmati keheningan ini, serta tatapan yang tidak pernah ditujukan satu sama lain. tanpa saling memandangi kita tidak akan peduli dengan perbedaan ini. dan hening, satu-satunya hal yang dapat kita bagi. satu-satunya mutual antara kamu dan aku. bahwa kita bisa sama-sama diam. hening.
mari terjaga semalaman, mari melihat matahari terbit bersama-sama. bukankah memandang langit tertentang berangsur terang itu menyenangkan?

skin can never forget the pain of the bruise that colors them a hangdog green
land can never forget the cold of the rain they soak and quiver in
coal can never forget the heat of the fire that burns them wrath and smoking
greens can never forget the kiss of the sun that keeps them gorged and growing
ones can never forget the bit of the heaps that entangles them in a wistful longing

jangan lupa, tujuan terpenting kita dalam menjalani hidup. selain tujuan-tujuan yang telah kita susun dan kita rancang untuk masa depan kita, ada tujuan lain. tujuan jangka panjang, yang jauh lebih panjang bahkan dari tujuan seumur hidup kita. dimana tujuan-tujuan hidup kita yang lain sudah sepatutnya kita rancang untuk membekali diri agar kita dapat lebih siap meraih tujuan utama tersebut.

tujuannya ada setelah kematian.

mengenai kehidupan setelah kematian sendiri, masih agak bias konsepnya bagi saya. saya percaya bahwa ia ada, namun mungkin konsep yang ada di pikiran saya agak berbeda dari konsep yang selalu didoktrinkan kepada kita sejak kecil.
kehidupan setelah kematian mungkin rahasia yang sangat besar yang saking besarnya, konsep mengenainya juga sangat sulit diterima akal sehat. karena itu, pendekatan kita menuju kehidupan tersebut pada akhirnya terpecah belah. pendekatan menuju garis finish itu pun akhirnya ditempuh dengan jalur yang berbeda-beda, jalan yang berbeda-beda.

namun satu hal yang saya yakini dengan amat sangat, motivasi utama saya untuk menjalani hidup dengan sepantasnya dan dengan sebaik yang saya bisa adalah karena saya percaya akan kehidupan setelah kematian. sebuah motivasi untuk hidup dengan mengendalikan dan bukannya dikendalikan oleh hawa nafsu, menurut saya berasal dari tujuan ini. dan pada akhirnya, bahwa kita memiliki tujuan untuk mencapai kehidupan setelah kematian sebaik mungkin adalah motivasi yang membedakan kita dengan makhluk hidup lainnya, bukan?

dan hampir setiap manusia, dengan jalannya masing-masing, hidup dengan visi yang sama: kehidupan setelah kematian. dengan jalannya masing-masing, dengan pendekatannya masing-masing, kita semua dapat saling membatasi diri dan dapat hidup bersama di dunia.

hidup tidak berhenti dengan kematian. sadar atau tidak, hal inilah yang seharusnya mendasari setiap hal yang kita lakukan di dunia.
sebaiknya sih sadar.

is that moment when someone very dear to you is slowly, gradually drifting apart from you
and you can do nothing but helplessly stand on your very own feet, staring at his/her back moving away from you, become smaller and smaller and finally he/she is outside your reach
you helplessly stare at his/her back. crossing your finger to hopefully see him/her just turn around to give the last gaze, but even just one more gaze is apparently a far cry from reality.
and you'll stand, alone, and finally you'll continue to walk on your path, knowing that your very dear companion is not anymore by your side.

i am truly fascinated by how a book/movie/biography/documentary/whatsoever tells something from a way you've probably never imagined before. how it does tell a life of someone who's seemingly so out of your circle-of-life, or captures something from an angle you have never tried before. it gives you something really new, and better yet, make you put yourself in those brand-new shoes. uh-mazing.

if you're looking for the perfect, then you're gonna spend your life just keep looking and looking. keep giving up one thing to another, that at the time seems to be the better. giving up this and going on that, and repeat and repeat and repeat. it might seem right, but in the process you simply break many hearts. those who have given you so much, but you left them merely because a little bit here and a little bit there.

does it worth it?

if you're looking for the perfect, then good luck in that never-ending journey. you thought you were going a straight line but what you were doing is actually just running in circles. you thought you move forward but the road leads you back to the start. and you are totally unaware about it - all you know is you always find the better but it's only better prior to the previous, you'll never really know for sure.

does it worth it?

i hope at a point you'll gonna realize how much you have missed and how much you have wasted in your attempt of finding the perfect - the one you'll never be able to figure out unless you cope with the imperfects and define your own perfection: the beauty of loving the imperfection.

oke saya tau, mungkin udah terlambat sekitar satu tahun atau satu semester buat saya ngepost ini, tapi yah... the thought just came up lately, hehe.
sekedar cerita, saya mungkin salah satu orang yang mengalami transisi yang cukup drastis dari secondary school life ke college life. walaupun orang-orang bilang institusi dimana saya berkuliah sekarang itu notabene lingkungannya sama dengan sekolah asal saya, secara spesifik di major kuliah saya, saya merasa lingkungan saya sangat berubah. drastissssss with many s to emphasize the meaning of the word. hehehehe.
saya bisa akui (dengan sedikit narsis) bahwa lingkungan asal sekolah saya, (dan mungkin asal sekolah kamu juga, my common friend ;p) memang lingkungan yang cukup highly qualified ya. hehe. requirements untuk masuk ke sekolah saya itu lumayan tinggi, peminatnya juga banyak, so there goes the high competition in admission of the school. tentu saja dengan persaingan demikian, only the best can qualify.
hasilnya? hampir setiap kegiatan yang diselenggarakan sangat well-structured. organisasi-organisasi dan ekstra kurikuler yang ada semuanya punya sistem yang jelas. saya cukup akrab dengan kata-kata seperti LPJ, rapat, program kerja, visi misi, dsb dsb dsb yah pokonya yang gitu-gitulah. orang-orangnya juga sama. walaupun ngaret, tendensi ketepatan waktunya masih mendinglah. sengaret-ngaretnya, ga mungkin sejam dua jam gitu.
sementara lingkungan tempat saya belajar sekarang (yap secara sempit, tepatnya di daerah tenggara kampus saya, hehe) sangat, sangat, sangat jauh dari kata-kata itu.
semua kegiatan yang ada di lingkungan saya jauh dari kata struktural. semuanya serba spontan. secara drastis pola pikir dalam lingkungan berkegiatan berganti, yang mulanya 'nanti gimana' jadi 'gimana nanti'. ngerti kan. pola kerja yang ada sekarang gak sistematis. yah wajar sih, orang-orang yang ada di dalamnya aja emang pada dasarnya gak bisa bekerja secara sistemik. tidak nyaman dengan sistem, tidak nyaman dengan struktur. mungkin buat orang-orang yang terbiasa dengan organisasi dengan segala macam pola kerjanya yang sangat tersusun bakalan gak nyaman banget ngeliat situasi ini. kerja memang punya goal, tapi gak ada TOR. suka-suka mau gimana juga, yang penting beres.
sistem kerja terstruktur yang digembleng selama satu tahun pertama ada di sini langsung dilupain begitu masa orientasi beres. karena tipe-tipe orangnya ga bisa menginisiasi forum ataupun berada dalam forum, gimana mau bikin forum kondusif buat ngestrukturin rencana kerja sebelum mulai? buat kami sekarang, goal ada, satu orang turun gawe, yang lain juga pasti ikut kok lama-lama. gitu cara menginisiasi kerja.
saya sempet gak nyaman banget sama sistem kerja kayak gini. tapi, ternyata toh jalan-jalan aja. pastinya lebih serabutan daripada dulu, lebih kacau, lebih aneh. tapi fun. buat kami kerja adalah maen bareng. berkarya bareng. ga perlu sistem, ga perlu struktur. pokonya bareng turun, kita bikin sesuatu bareng-bareng. pada kenyataannya orang-orang yang ikut kerja bareng, niatnya bukan kerja. niatnya cuma pengen maen bareng. kalo ternyata maen barengnya sambil kerja, yaudah ayo kerja.
emang dampak buruknya, makin ke sini saya makin susah menyituasikan diri dalam suatu lingkungan kerja yang sangat terstruktur. bawaannya bosen, suntuk. gak ada unsur 'play'-nya. dalam lingkungan yang terstruktur, terlihat jelas switch antara 'playing-mode' sama 'serius-mode'. hal itu yang gak ada dalam lingkungan saya sekarang.

saya bukan dalam kapasitas untuk menyatakan lingkungan satu lebih baik dari yang lain. yang pengen saya tekankan sebenernya adalah kesulitan saya sekarang untuk tetap bisa menempatkan diri pada kedua lingkungan itu. terlalu kontras. semakin nyaman saya dengan satu sistem kerja, semakin saya tidak bisa menempatkan diri pada sistem kerja lainnya.

problems should be seen as a challenge, so the challenge is... bagaimana saya dapat secara seimbang menempatkan diri pada kedua lingkungan tersebut?
yang pasti adalah tidak menciptakan zona nyaman di satu lingkungan tertentu.
semakin sosial seseorang di suatu lingkungan, semakin antisosial orang tersebut di lingkungan lainnya.


saya adalah calon desainer. wilayah desain adalah elaborasi dari suatu sistem kerja yang terstruktur dan wilayah kreativitas yang bebas dan tanpa batasan.
so i'll have to stand on both lines, i guess.

so everyone agrees that lip-service, despite the temporary relief it creates, actually just makes another problem.
what's really good with hook-ups? trying to comfort yourself by keep believing things that are actually not real? come on, step on the ground.
maybe people would love to hear comforting words, but they don't really need it. so dear everyone, please be mature and try to tell the truth instead of those delicate lies. and on the other party, take what you need to take, not what you want to take.

you know it, lip-service? for these days it's already old-fashioned, dear. not at all anything close to being thoughtful.

i don't believe the famous saying 'there's no such thing as perfection'. i will confidently oppose to this words. there is such thing as perfection, i believe.

i always say it's okay, assuming in mind that it was an act of being mature. anyway that is the always-been most comfortable way of solving a problem. stepping back off and letting it come to a conclusion which is nothing but all right. because i said so. letting things go without leaving worries in other party's concerns, that was always what i have in mind. there goes the, 'it's okay, i am all right, case closed'. smile was always the side-dish, the compromising act that always supported the words.
i was not wrong, anyway. when you keep telling lies, they will slowly become the truth. and truth is, it's okay, i am all right, case closed.

gue nyesel sering underestimate diri gue sendiri.
random talk nih. hari ini gue iseng buka-buka file writings gue. dan di antaranya, ada salah satu essay yang gue bikin buat seleksi salah satu program international conference gitu.
pada akhirnya essay itu cuma berakhir di folder writings gue. tanpa gue berani kirimin. at that time, gue bener-bener ngerasa ga pede dengan essay gue karena gue emang ga terlalu nguasain topiknya (waktu itu essaynya gue bikin dengan bantuan informasi seadanya yang gue dapet dari google plus bacotan sok asik). emang sih gue cukup nyari artikel-artikel berhubungan dan gue udah cukup banyak googling, tapi emang concern gue kurang di situ sebenernya. gue takut kalo akhirnya gue berhasil keseleksi dan harus ngepresentasiin artikel gue, gue bakal keserang abis-abisan karena pengetahuan gue emang ga terlalu banyak di situ.
plus, gue tahu beberapa temen yang juga ikut apply ke seleksi tersebut yang gue anggap jauh, jauh, jauh lebih capable dari gue. and there goes the crisis of confidence. yang akhirnya membuat gue batal apply ke program tersebut.

beberapa bulan setelahnya (which is just now), gue buka lagi essay itu. and gue bener-bener nyesel karena setelah gue baca lagi, essay itu ga jelek-jelek amat. cukup oke malah menurut gue. i was not that bad. and i might have had the chance if only i have had more confidence in myself.
what's so bad in trying, toh kalo gagal juga ga rugi.

sama saja seperti waktu SMA dulu, waktu ibu suka menghukum saya tidak boleh bawa kendaraan kalau saya pulang malam terus. hukumannya sangat tidak menyenangkan, tetapi itu demi kebaikan saya.
dan banyak hal-hal lainnya yang semacam itu. tidak menyenangkan, tetapi baik.
sayangnya, kita manusia, lebih menghargai dan mengapresiasi hal yang menyenangkan daripada hal yang baik.

rasanya seperti asma di ruangan lembap.
aku menarik napas, tak mendapat apa yang kumau,
lalu putus asa, namun insting menginginkan hidup
membuatku, terengah dan termegap-megap, tetap menarik napas,
menghirup, sebanyak mungkin dari hidung dan mulutku
kendati tak banyak yang bisa kudapat,
dan setiap tarikan, setiap tarikan napas berikutnya
semakin menyiksa.
mataku buram namun semakin jelas terlihat,
di tengah usaha yang semakin lelah untuk mencari udara,
harapan yang semakin menipis, perlahan hilang.

menyakitkan, pikirku, lebih baik mati saja.

namun nyatanya tak bernapas pun lebih menyakitkan,
sambil menertawakan diri sendiri akan ironi ini aku pun kembali mencoba menarik napas lagi.

saat kita tidak nyaman dengan suatu sistem, namun keinginan untuk merubah/memperbaiki sistem tersebut terbentur dengan kesadaran atas posisi kita sendiri dalam sistem tersebut. dapat dikatakan bahwa posisi kita dalam sistem tersebut baru sebatas orang-orang di lingkar luar, yang tidak memiliki kapasitas dan kapabilitas untuk membuat keputusan atau merubah keputusan dalam sistem tersebut. bukan karena ingin mengambil sikap apatis, namun memang belum merasa pantas. sebab untuk dapat mengkritik, kita harus mengerti. dan saya rasa, kita memang harus mendalami dulu, harus bergerak ke lingkar dalam dulu sebelum dapat mengkritisi. sebab bisa saja ada pertimbangan-pertimbangan yang terlewatkan, yang tidak terlihat dari posisi saat ini. untuk saat ini, tahan saja segala keberatan yang ada di kepala dan terimalah sistem yang ada. take it or leave it.

is not the fact that it hurts
it's the fact that, it's the person for whom you place a lot of admiration that causes the pain
the hard thing is having to admit
that such a delicacy can harm
that even such a bright and warming light can not conceal the dark shades of shadow behind.

it's that you still want to see that one as the same delicate, admirable one
but the truth that he/she is the cause of your pain is equally undeniable.

that, my friend, is a really inconvenient mind-contradiction.

sometimes, i wish i could be bolder.

how does it feel like, comforted, sitting in your unknowingness?